РЕКЛАМА
- Мне надоела реклама!
Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"…
Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!
- Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить?", "Как легко бросить курить?", "Как легко бросить заниматься сексом?"- пистолет с одним патроном в подарок!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия! Школа номер 645.
Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на х*й!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на х*й!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...
Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового чинесмобиля:
«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»
А вы еще не хотите на самокате в езду? Тогда китайцы придут к вам!
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
Купили печенье, только из-за названия
"Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4"
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Реклама:
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
Реклама Head&Soulder...(где мальчик, парень, мужик вертятся в ванной перед зеркалом..)
"Время идет...Прически меняются...А ремонт в ванной так них....и не сделали....."
Покупайте российские вертолёты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов.
Не позволяйте бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами!
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Духи “Панель 5".
Попробуйте “Харакири”! Откройте свой внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! “Харакири” - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на год!
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".
Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись...
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали
"Магги - кипяток". Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
В крупную российскую компанию требуются распространители дляраспространения "требуются распространители".Добавить комментарий
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно!
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова.
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
Многие знают как гладко ведущий "Своей игры" выговаривает текст
на экране, особенно рекламный. До тошноты правильно и всегда с одной интонацией.
Но не все знают чего эта магнитофонность стоит ему и съемочной группе.
На одной из игр Кулешов, доведенный до отчаяния своим заплетенным языком, выдал:
- Вам достается вопрос от спонсора. Раффайн... райффа...йзен, мать его, банк...
После небольшой паузы он все-таки собрался, но творческая злость осталась:
- Райффазен банк... имел я в виду этот спонсорский текст!..
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались"
Toyota
Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон".
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Реальное объявление по радио:
"... Новосибирский крематорий - работаем 5 лет без жалоб и нареканий."
Страшно подумать, что было бы, если бы кто-нибудь из его клиентов решил пожаловаться.
Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!
Добавить комментарий
Представляем уникальную Суперхренорезку,
произведенную компанией "Хрен вам" - прибор для нарезания хрена на мелкие кусочки.
Вручную резать хрен очень сложно и неприятно, потому что хреновый сок раздражает слизистую оболочку глаза. Поэтому хренорезки делают в виде замкнутой ёмкости, чтобы сок не брызгал. Хренорезки работают так, что хреновый сок пропадает в больших количествах. Поэтому перед тем, как резать хрен, его пропускают через хреновыжималку. На ее разработку нашим ученым и инженерам потребовалось 40 лет. Для настройки уникальных свойств было переведено два колхозных поля хрена. Суперхренорезка имеет уникальные свойства в нарезании хрена и не имеет аналогов в мире. Нарезанный хрен на суперхренорезке по своим свойствам превосходит все другие хрены в мире.
Журнал "Жизнь с хреном", назвал нашу хренорезку №1 в мире. Ни одна кофемолка, фрютерница и тем более чайник не могут сравниться с нашей уникальной хренорезкой, так как в них в принципе не может быть приготовлен хрен.
С помощью лабораторной хренорезки исследуются годичные кольца на хреновых образцах. Хренохронология - один из важнейших методов Сверхновой Хренологии.
Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
Добавить комментарий
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!
ОБЪЯВЛЕHИЯ
Женщина 73 лет ищет место убоpщицы. Интим не пpедлагать.
Специалист с высшим обpазованием даст вам устную спpавку о состоянии вpемени на
текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое вpемя.
Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
Меняю фамилию Беpштейн на 3-х комн. кваpтиpу.
Сидоpов Иван Фомич заявляет о своей самолоквидации. Пpетензии пpинимаются в
течении соpока дней.
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Жми дальше. Там еще больше ....
Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен... Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: "Не дай себе просохнуть!" А с девизом: "Пьяному море по колено!" начат выпуск водки "Аральское море".
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
- Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
C девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американский сорт - "Apple"...
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай 'Гита'. Чай 'Гита' - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай 'Гита' уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
Объявление: "Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим".
Реклама: "Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!"
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Объявление в автосалоне:
"Новогодняя pаспpодажа. Продаются два Роллс-ройса, Меpседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно
общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство
легко фильтруется в поиске.
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.
Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"…
Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!
- Акция!
При покупке книг "Как легко бросить пить?", "Как легко бросить курить?", "Как легко бросить заниматься сексом?"- пистолет с одним патроном в подарок!
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и т. п. Гарантия! Школа номер 645.
Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на х*й!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на х*й!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с одной подушечки.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так...
Я понимаю, что на просторах рунета не раз постили рекламно/вывесочно/ярлыковые перлы от китайцев. Но вот этот меня сразил. Реклама нового чинесмобиля:
«Качественный автомобиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатный автомобиль из Китая – лучший выбор для тот, кто хочет в езду.»
А вы еще не хотите на самокате в езду? Тогда китайцы придут к вам!
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
Купили печенье, только из-за названия
"Печенье Сюрприз с начинкой х/з №4"
Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.
Реклама:
Новый М&М's с семечками - для гламурных гопников!
Реклама Head&Soulder...(где мальчик, парень, мужик вертятся в ванной перед зеркалом..)
"Время идет...Прически меняются...А ремонт в ванной так них....и не сделали....."
Покупайте российские вертолёты - лучшее средство для увольнения неугодных губернаторов.
Не позволяйте бактериям размножаться! Новый даместос с нанопрезервативами!
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
В тесноте да не в Ob (от Джонсон и Джонсон)!
Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!
Духи “Панель 5".
Попробуйте “Харакири”! Откройте свой внутренний мир!
Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! “Харакири” - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
И когда я попробовала Ариэль, упаковки Тампакса мне стало хватать на год!
Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что
осталось - сварили.
Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо. Плюс решается проблема с воздействием на них желудочного сока.
Продам недорого определитель номера бюстгальтера.
Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".
Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08:00 до 20:00. С 20:00 до 08:00 вдоль побережия работает акула."
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись...
Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
Хозяева двух магазинов:
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали
"Магги - кипяток". Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка.
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...
Пиво от Растишки - нажрись с няней в говнишко!
В крупную российскую компанию требуются распространители дляраспространения "требуются распространители".Добавить комментарий
Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На утро - ни одной дырочки.
Соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ бесплатно!
- Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
- Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат: Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40 процентов! Народ обожает эти магические слова.
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидо-бактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
Многие знают как гладко ведущий "Своей игры" выговаривает текст
на экране, особенно рекламный. До тошноты правильно и всегда с одной интонацией.
Но не все знают чего эта магнитофонность стоит ему и съемочной группе.
На одной из игр Кулешов, доведенный до отчаяния своим заплетенным языком, выдал:
- Вам достается вопрос от спонсора. Раффайн... райффа...йзен, мать его, банк...
После небольшой паузы он все-таки собрался, но творческая злость осталась:
- Райффазен банк... имел я в виду этот спонсорский текст!..
Объявление в газете:
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Реклама: Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с
первых шагов у ваших питомцев чувство уверенности в себе.
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и предположить не мог, что они имеют в виду вшей.
Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались"
Toyota
Тариф "Мандарин" от "Мегафона". или просто "Мандафон".
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
Говорят, что Саtsаn - лучший кошачий наполнитель.
Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Реальное объявление по радио:
"... Новосибирский крематорий - работаем 5 лет без жалоб и нареканий."
Страшно подумать, что было бы, если бы кто-нибудь из его клиентов решил пожаловаться.
Новый сверхлёгкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели - не хватает 34567 бактерий.
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!
Когда в следующий раз увижу на первом канале рекламу какого-нибудь фильма со словами: "смотрите во всех кинотеатрах страны", я дождусь указанной даты и, если на моём домашнем кинотеатре SONY не будет этого фильма - подам в суд на первый.
Если они каким-либо образом докажут, что мой домашний кинотеатр SONY - не кинотеатр, подам в суд на SONY!
Добавить комментарий
Представляем уникальную Суперхренорезку,
произведенную компанией "Хрен вам" - прибор для нарезания хрена на мелкие кусочки.
Вручную резать хрен очень сложно и неприятно, потому что хреновый сок раздражает слизистую оболочку глаза. Поэтому хренорезки делают в виде замкнутой ёмкости, чтобы сок не брызгал. Хренорезки работают так, что хреновый сок пропадает в больших количествах. Поэтому перед тем, как резать хрен, его пропускают через хреновыжималку. На ее разработку нашим ученым и инженерам потребовалось 40 лет. Для настройки уникальных свойств было переведено два колхозных поля хрена. Суперхренорезка имеет уникальные свойства в нарезании хрена и не имеет аналогов в мире. Нарезанный хрен на суперхренорезке по своим свойствам превосходит все другие хрены в мире.
Журнал "Жизнь с хреном", назвал нашу хренорезку №1 в мире. Ни одна кофемолка, фрютерница и тем более чайник не могут сравниться с нашей уникальной хренорезкой, так как в них в принципе не может быть приготовлен хрен.
С помощью лабораторной хренорезки исследуются годичные кольца на хреновых образцах. Хренохронология - один из важнейших методов Сверхновой Хренологии.
Свершилось! Теперь прокладки "Аllwауs" - не только с тонким индивидуальным ароматом, но и с совершенно потрясающим вкусом!
Добавить комментарий
Новые пельмени "Конопляные"!!! Нюхайте, пока варятся...
Я занимаюсь дзюдо уже десять лет. Моя мама постирала мой черный пояс "Тайдом". Моя мама - дура!
ОБЪЯВЛЕHИЯ
Женщина 73 лет ищет место убоpщицы. Интим не пpедлагать.
Специалист с высшим обpазованием даст вам устную спpавку о состоянии вpемени на
текущий момент. Звоните по тел. 100 в любое вpемя.
Бужу по утpам. Возможны ваpианты: звонок в двеpь, по телефону, киpпич в окно,
поцелуй в ухо, киpпич в ухо, поцелуй в окно.
Меняю фамилию Беpштейн на 3-х комн. кваpтиpу.
Сидоpов Иван Фомич заявляет о своей самолоквидации. Пpетензии пpинимаются в
течении соpока дней.
Знаю абсолютно честный способ заработать по губам. Вышлите 1000 рублей и конверт с обратным адресом.
Ищу кобеля для вязки крючком.
Молодой человек снимет джинсы в центре города. На окраине не предлагать.
Артель одноруких купит Second Hand.
Нарежу лимон червонцами.
Жми дальше. Там еще больше ....
Вася съел Сникерс. Он сыт и доволен... Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
МТС, Билайн, Мегафон - операторы телефонного доения!
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом: "Не дай себе просохнуть!" А с девизом: "Пьяному море по колено!" начат выпуск водки "Аральское море".
Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?
- Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
Изучив реалии российского рынка, компания Кока-Кола наконец-то начала выпуск водки "Spirte" с девизом:
- Не дай себе просохнуть!
C девизом:
- Пьяному море по колено!
начат выпуск водки "Аральское море"...
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американский сорт - "Apple"...
Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс"! Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров... Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс"!
Рекламная акция от производителей тестов на беременность:
Обменяй положительный тест на погремушку!
- А теперь прогноз погоды на нашем канале... Спонсор прогноза погоды чай 'Гита'. Чай 'Гита' - это превосходный вкус, неповторимый аромат, настоящее индийское качество. Приобретая его, вы наполняете дом атмосферой тепла, комфорта, уюта. Чай 'Гита' уже зарекомендовал себя во многих странах! Недорогой, оптовым покупателям скидки со склада в Москве... Ой, о чём это я?! Ах, да, прогноз погоды... Холодно...
Объявление: "Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим".
Реклама: "Вы собираетесь покончить с собой? Попробуйте харакири! СамуРАЙское наслаждение!"
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!!
Новый супер-вкус для непьющих!!!
Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом перегара!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Объявление в автосалоне:
"Новогодняя pаспpодажа. Продаются два Роллс-ройса, Меpседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Омен-Знакомства:
- Уникальная база анкет, а не та, которая клонирована на многих сайтах;
- Бесплатное поднятие анкет наверх просто фактом захода на сайт;
- Бесплатный расширенный поиск;
- Возраст от 10 лет;
- Просмотр фото без регистрации;
- По желанию у некотрых открытые ICQ или email или телефон - с ними можно
общаться без регистрации на сайте;
- Жестокое уничтожение путан модераторами. Оставшееся честное спонсорство
легко фильтруется в поиске.
У вас перхоть, морщины, маленькая грудь?
Ужас.
