|
РАБОТА
|
|||||
|
|
|||||
|
|
|||||
|
"В США снова увеличилось число безработных", - передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Рабочий спрашивает своего начальника: - А что такое критика сверху и что такое критика снизу? - Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову: - Вот это критика сверху, а теперь плюй ты! Рабочий плюнул и попал себе на голову. Начальник: - А вот это критика снизу! Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма. В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают: - Как ты их различаешь? - Очень просто - по отпечаткам пальцев... В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого зашедшего на собеседование спрашивают: - Вас интересуют порносайты в Интернете? Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка: - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика: - Да, интересуют. - Свободны! Наконец заходит третий: - Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет? - Оформляйтесь на работу! Ищем уборщицу в казино "Стрелка". Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем. Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями: - У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших... - Не может быть! - Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует! Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот! В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести... - ...бубну снес, ну так черва осталась... - ...две, конечно, мы ему всунем... - ...две, это минимум... Заглядывает ревизор в этот кабинет и обалдевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем. - ...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - ...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив. Несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: - Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу. Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает? - Я думаю, процентов пятьдесят. - Ты чего-то такой усталый и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно так работаешь? - Завтра начинаю... Мужик приходит устраиваться на работу, его начальник спрашивает: - Ну ты как, выпить любитель? - Да ну что вы, профессионал! - Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой. - Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно. Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в школу и говорит ему: - Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу Вас, разберитесь. Приходит папаша домой и начинает разбираться: - Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время ?!… - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. Приходит молодой актер устраиваться на работу в театр, заходит в кабинет директора, усаживается на письменный стол и глядя сверху говорит: - Значит так, мои условия - 1000$ в месяц, квартира в центре Москвы, не больше десяти спектаклей, главные роли !!!!!! Директор некоторое время смотрит и отвечает: - Мои условия - 50$ в месяц, общежитие на окраине Москвы, тридцать ролей, массовка. Актер: - Согласен. - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... - Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше... Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? - Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? - Два месяца назад. - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно". - О чем это больше часа говорил в цехе наш начальник? - Об экономии рабочего времени. - Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто. - Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток. - Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка. - Правда? И за какую команду она играет? - Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю: - Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня - еще хуже. - Как это может быть еще хуже? - А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Зачем, я завтра увольняюсь. Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!" Проснувшись утром, я подумал: - А почему бы мне не сходить на работу? И не сходил... Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный. На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих: - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий радостно, посмотрев на часы: - Десять тридцать пять. Точно по графику. - Как работает у вас моя дочь? Она еще так неопытна. Наверное, она делает много ошибок? - Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает. Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку... Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения. - У меня три машинистки, одна глухонемая. Просто сокровище! Те две целый день на телефонах висят, а эта знай работает. Уволить, что ли, одну из тех, тоже глухонемую найти? - Не советую. Тогда одна будет висеть на телефоне, а две глухонемые болтать - и не языком, а руками... Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами! - Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху. - Почему вы сегодня опоздали на работу? - Виноват, проспал. - Так вы еще и дома спите? Конец рабочего дня в коммерческом банке. Уборщица подходит к управляющему: - Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хранилища? - Мадам, да в своем ли вы уме? - Понимаете, я уже мозоль на пальце натерла, открывая замок на хранилище шпилькой - кто же, кроме меня, полы там вымоет? - Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш. - Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш. Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка. И тут - о, чудо! - мимо шла Она. И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью. Вернувшись с работы, муж выговаривает жене: - Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз... - Готово, мастер! Все 4 запорол! - Я ж тебе только 3 давал! - А я и образец запорол! Уже десять лет я pаботаю здесь за тpоих и тепеpь хочу, чтобы мне повысили заpплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Hо если вы назовете мне имена двух дpугих, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг. - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. Мужик приходит в фирму устраиваться на работу: - Я слышал, вы ищете нового кассира? - Ага! И старого тоже. Директор инструктирует новую секретaршу: - С 8 до 9 - у меня оперaтивкa, с 9 до 10 - глaвный инженер, с 10 до 10.30 - глaвный бухгaлтер, с 10.30 до 11 - прием по неотложным вопросaм, с 11 до 12 - подписaние неотложных бумaг, ну a с 12 до 13 чaсов - у меня сексуaльный чaс. Ha следующий день без пяти 12 секретaршa зaходит и нaчинaет рaздевaться. - Что это Вы? - Вы же скaзaли, что у Вaс в 12 сексуaльный чaс. - Дa не я Вaс, a меня в министерстве! - Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию. - Просто удивительно, как вы можете все время спать на работе? - Действительно, машинка так стучит. Бизнесмен секретарше: - Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу? - Я явилась, шеф, но тут уже никого не было! Вы что делаете? - Ничего. - Как закончите, зайдите ко мне! Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта. - Если у вас в работе встретятся трудности, - говорит он, - то откройте эти конверты по одному в год. Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: "Свали все на предшественника". Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: "Проведи реорганизацию". Потом дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: "Напиши три записки и запечатай их в конверты". Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и говорит: - Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну! - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. Директор - секретарше: - Hаташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник. - Почему, шеф? - Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности. Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера: - Наверное, у вас очень тяжелая работа? - Да, сэр. - А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы? - Нет, сэр. - Ну, тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Ну а что же тогда? - Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы. Служащий - начальнику: - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$. К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и спрашивает: - Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые? - Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше, чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед концертом билеты перепродают. - Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не бывает... - Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой же вы поклонник, если так невнимательны! - Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой... Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами обьекту. У официанта спрашивают: - Бытует мнение, что вас унижают чаевые? - Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше. Обьявление в газете: - Ищу интим. Работу не предлагать. Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! - Что такое обмен мнениями? - Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его. Комиссия по расследованию приходит к строителям. - Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли... - А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: - Ну что ж ты так! Не мог уже подержать... - А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: - Ну что ж ты так подвел! - А что я? Я не виноват - меня там вообще не было. - Вы пыль со стола стерли!? - Я... - У меня там телефоны важные были записаны! Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?! - Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа. - Извини, дорогой, но что-то не верится... - Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны. - Возможно. Но не горничные! Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог. - Да нам маляр нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов. - А зачем вам еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил! Выкуренная пачка сигарет сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы: - Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей! - А что еще вы умеете делать? Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и говорит: - Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго! - Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм! - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! - Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. - То есть? - Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером! Начальник на работе ругает своего подчиненного за то, что тот постоянно висит на телефоне. - Но это же по работе! - оправдывается подчиненный. - В таком случае, я попрошу вас не называть наших клиентов зайчиками, кисками и пупсиками! - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум! - И что же ты ему сказал? - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь! - Ну и чем все закончилось? - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь. Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее: Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает. Спорят на корабле механик и штурман, чья работа важнее. Механик говорит: - Ну что у тебя за работа: сидишь себе в рубке и карандашом по карте рисуешь! С этакой ерундой любой справится! Штурман отвечает: - А сам-то: сидишь в машине, смотришь, как она сама по себе работает, и делаешь вид, что очень умный! И решили они на спор местами поменяться: кто первый к другому за советом придет, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, прибегает к нему матрос и докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется! Подумал штурман, подумал, да и посоветовал матросу облить подшипник холодной водой. Через некоторое время снова матрос прибегает: - Товарищ лейтенант! Подшипник красный весь, сейчас заклинит! Ну, думает штурман, плохо дело. Надо к механику за советом идти. Приходит в рубку, видит: механик над картой склонился и старательно что-то чертит. Штурман говорит: - Ладно, старик, проиграл я: подшипник греется, а я не знаю, что делать! Механик поднимает глаза от карты и задумчиво произносит: - А как ему не греться-то: третий день по пустыне идем... Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают. - Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне. - Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду. Один начальник другому: - На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу. - Ну, а я для этого держу секретаршу. Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! - говорит начальник производственного отдела. - Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической! Министр начальнику: - Вызови мою машину. Начальник заму: - Вызови машину патрона. Зам диспетчеру: - "Кадиллак" шефу, будь он неладен. Диспетчер начальнику гаража: - Телегу нашей обезьяне! Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет... Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают: - Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу? - Закрою семафор. - А если семафор испортился? - Разверну красный флажок. - А если у вас не окажется флажка? - Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть. - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - десять. - А без бригадира? - А без бригадира здесь вообще никто не работает. Чтобы узнать, сколько человек получает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает... Двое студентов поехали в Америку подзаработать. Пришли к богатому родственнику одного из них. Тот дал им самый захудалый магазин на окраине и говорит: - Попробуйте, поработайте. Целый месяц от них не было ни слуху ни духу. Решил хозяин посмотреть, как у них идут дела. Пришел незаметно, встал в сторонке и слушает, как продавцы работают и как с покупателем разговаривают. - Так что, удочку берете или нет? - Беру. - Ну тогда запасные крючки возьмите. - Ладно, - соглашается покупатель. - Палатку возьмите, не на земле же спать. - Хорошо-хорошо. - Ну и машину, джип: не в руках же все это нести! - O'кей! И его включите в счет. Покупатель ушел, хозяин подходит к студентам и говорит: - Молодцы, ребята! Клиент всего лишь за удочкой приходил, а вы ему полмагазина спихнули! - Да нет, он не за удочкой приходил, а за кастрюлей. Ну мы ему и говорим: езжай на рыбалку, пока жена будет обед готовить, - чего тебе дома без дела сидеть? Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты хорошая! - Иногда мне бывает страшно неудобно, я часто разговариваю во сне. - Стоит ли беспокоиться о таком пустяке. - Для тебя пустяк, а на работе вечно надо мной смеются. - Тетради есть? - Нет. - А ручки? - Нет. - Фломастеры? - Тоже нет. - Дайте жалобную книгу! - Один рубль. Платите в кассу! Кто есть кто: Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким. - Скажите, у вас сидячая работа? - Как вам сказать... Я работаю жокеем. Начальник пристально смотрит на новую машинистку: - Но вы ведь даже не можете заправить ленту в пишущую машинку! - Ну и что? Вы думаете Рубинштейн мог сам настроить рояль? На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу! И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! - Здравствуйте. Это мебельный салон "Шедевр"? - Да. Здравствуйте! - Я хотела бы купить мягкий уголок, но у меня нет денег. - До свидания! - Но вот у моего мужа... - И снова здравствуйте! Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". Уголовник вышел из тюрьмы и устремился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину. - Иванов? Опять описался?! - Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь? |
|||||
